Jdi na obsah Jdi na menu
 


Občas dostávám mejlíky...někdy jsou zábavné a někdy k zamyšlení...Ráda se o ně s Vámi podělím.....a pamatujte si: Smích prodlužuje život....

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Člověk se někdy ptá proč....???

Člověk se někdy ptá, proč naši přátelé stále posílají vtipy bez připojení nějakého slova....Tak tady je odpověď....

Když mám málo času, ale přesto chci zůstat v kontaktu, hádej co udělám? Pošlu Ti nějaký vtipný mail....

 Když Ti chci dát vědět, že na Tebe myslím, že na Tebe vzpomínám, že na Tebe nemohu zapomenout a že bych Tě chtěla potěšit...Tak co potom dostaneš?.....Správně, vtipný mail...

Takže, přátelé, když zase dostanete nějaký mailík, neříkejte: "To je zase nějaký vtip"....Ale uvědomte si, že jsem na Vás dnes myslela a chci Vám poslat trochu úsměvu...

Obrazek

 Gratuluji....!!!!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 60. lety... Podle dnešních
pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 40., 50., 60., 70.,
80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované
barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné
flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme
jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu
z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s
cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku.
Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve
zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze
starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak
přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika
přistáních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli
ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy .
Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo
kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box -
vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný
surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády,
byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu,
řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo
kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu -
jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to
překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme
i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si
nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My
jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit
si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké
štěstí a žil jako dítě!!! I Ty jsi jedno z nich.......

Obrazek

......

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od fast foods, které jsou rozházeny po cele zahradě. Dvéře od manželčina auta jsou dokořán otevřené, stejně jako dvéře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě vetší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanále s kreslenými pohádkami. V kuchyni to nevypadalo o nic lépe. Ve dřezu byla hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice otevřená, psí žrádlo vysypané a rozmačkané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byli uplácané bábovičky z písku. Muž rychle vyběhl schody, a stoupal při tom na další hračky a šlapal po oblečení. Nehleděl však na to. Hledal svoji manželku. Bál se, že je nemocná nebo, že se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byli pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svoji manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Usmála se na něj a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se : "Co se tu dnes stalo ?" Usmála se znovu a odpověděla:  "Pamatuješ si,drahý, že každý den, když se vracíš z práce, tak se mne ptáš: "Co jsi do prd.le dnes celý den dělala?" "Ano", odpověděl muž nejistě. "Tak dnes.....jsem to neudělala! 

Obrazek

Obrazek

Poušť je krásná právě tím, že někde skrývá studnu...
Antoine de Saint-Exupéry

Obrazek



holt  život je pes....

Stárnutí žen

Jmenuji se Jiří.
Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u mé ženy Heleny.
Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné,
aby Helena začala pracovat na plný úvazek, kvůli penězům, a abychom si udrželi určitou
životní úroveň.
Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne.
Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto,
že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout,
předtím než udělá večeři.
Já na ní ale nezakřičím.
Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole.
Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné.
Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu.
Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet
na stole ještě několik hodin po večeři.
Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje.
Vím,že si toho velmi cení a je to pro ni motivující,protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát.
Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování.
Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd.
Ale chlapci,bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí trochu povzbuzení.
Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím pádem nebude muset tolik spěchat.
Také ji připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží jestli víte, co tím myslím.
Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností.
Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout.
Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku.
Snažil jsem se neudělat scénu.
Jsem férový muž.
Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne.
A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu.
Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Helenu podporuji.
Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká.
Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné.
Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena.
Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u Stárnoucí ženy,
budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný.
Přece si máme všichni pomáhat...
Podepsán Jiří

Poznámka šefrédaktora:
Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června.
Byl nalezen s extra dlouhým 50ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí.
Byly vidět pouze 2 palce rukojetě...
Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen, akceptovala její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl....

Obrazek

Tož si daj kafíčko, pořádný kus dortu, hoď nohy na stůl a poslůchaj. Toto je

desatero pro štíhlů líniu....


1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí,  tož to nemá žádné kalórie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu,  tož tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,  tož budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc,  tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize, popřípadě u počítača... polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.

Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek.....

Obrazek

Obrazek

Láska dokáže najít vstup do srdce otevřeného, ale i do srdce obrněného, pokud není dost bdělé....

                    Roger Bacon

Obrazek

V tomto životě jsem žena....

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd....

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že
šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela....
Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla....
Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty
nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná
odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela....
Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo
by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou,
dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla....
Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat
nabručená. OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

Ano..... myslím, že budu medvěd!!!!

Obrazek

Můj drahý synu!
Píši pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíce dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště a proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno pěkné. I pračku máme, ale nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek, voda zahučela a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden tady pršelo jen dvakrát. Jednou 3 dny a potom 4 dny.
Poslala jsem ti ten kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme, co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě. Dost jsme se báli, protože trvalo víc než 2 hodiny než jsme ho s otcem z toho auta vysvobodili. Museli jsme spěchat, abychom na autě ještě včas natáhli stahovací střechu, protože to vypadalo zase na déšť.
Soused minulý týden spadl do sudu se slivovicí. Zkoušeli ho třikrát vytáhnout, ale hrdinsky je vždy přemohl a pil až se utopil. Tři dny hořel v krematoriu.
Druhým sousedům u vody vzala povodeň barák, ale měli to blbý, protože zrovna když pluli kolem, tak sousedce televize způsobila požár a ona křičela, že se nemůže dovolat hasičům, nejde elektrika a že jim napotvoru přestala téci i voda, takže nemá čím hasit. Tak jsem hasičům volala já, ale mi oni řekli, že nemají hasičskou loď, že mám volat do nejbližšího přístavu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno ve starých kolejích jako obvykle.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená....

Obrazek

Jednou takhle ráno....
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval
do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v
posledním
 modelu
 BMW, která to frčela 160 a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční
linky!
 Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu a
pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
vyděsilo,
 že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
 koblihu.
 Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
zároveň
 zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který
 jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, opařilo mě na koulích, zničil se
mi
 mobil
 a přerušil důležitý hovor....Zas.raný baby za volantem!!!!

Obrazek

Obrazek

Čas hojí, hladí a zahlazuje skoro každé minus života, a díky perspektivě vzdálenosti činí vše minulé krásnějším. ...

Obrazek

tenhle miluji...

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala,že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý......

Obrazek

jeden starší...

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu.
Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu,
ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,
jsem moc smutný,že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.... Tvůj otec.

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc".
Taky tě mám rád... Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda,
námořníci, FBI a CIA.
Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku,
prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic.
Rozčarováni se opět stahují ...

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a mužeš
zasázet své brambory.
Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.
Mám tě rád....
Ahmed

Obrazek

Obrazek

Bože dej mi vyrovnanost, abych se smířil s věcmi, které nezměním, odvahu změnit věci, které změnit jdou a moudrost, abych je od sebe rozeznal....

Obrazek

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu
v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky,
matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky....
ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc,
jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně
nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí,
přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z
práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty.
Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty
oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina
má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím.
Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné
velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne,
vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma
ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce,
přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi
neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není
prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení
vůbec nechodí.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se,
dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že
při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly
na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo....

Obrazek

"Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou:

Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.....

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky......

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.....

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.....

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.....

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji......

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.......

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.....

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně......

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.....

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.....

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé....

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé......!!!!

Obrazek

Obrazek

Mám rád samotu - jsem víc zvyklý na své vlastní vady než na cizí....

                       Chamfort

Obrazek

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život....

Dobrodružství na veřejném záchodě...

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.

To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

            Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....

            Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....

            Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!!  Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlouhý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven....

            Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

            Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá....

Obrazek

Počítače jsou jako ženy:

1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace “Bad command or file name” je asi tak hodnotná jako: “Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusim bavit!”
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorázné peníze za příslušenství.

Někdo však věří (především ženy), že počítače jsou spíš rodu mužského. Zde je pět důvodů:

1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.

Obrazek

Obrazek

Jen jeden div je větší než moře, a tím je nebe. Jen jeden div je větší než nebe, a tím je nitro lidské duše....

                      Victor Hugo

Obrazek

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem žádná "inteligentní" krasavice, ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normálního "chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno
netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích,
případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase není nic k jídlu", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenýma s sebou jako špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat,kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo? " a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!.. Alena

Obrazek

...nesnáším reklamy..!!!

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy  a v pracovní době chodí na tenis. Ještě, že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína -mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřiny, jenž mají povlečení tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, a budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.

Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni

Obrazek

Obrazek

Všechny knihy zežloutnou, ale kniha přírody má každý rok nové, nádherné vydání....

   Hans Christian Andersen

Obrazek

Recept na šťastné manželství......

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek...
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze....
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky....
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni....
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy....
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí... Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo....
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku....
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.....
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu....
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat....
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach......

Obrazek

Grilování ....Jestliže se  muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup....
5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup....
8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho kuchařské umění....

11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Obrazek


V čem jsou psi lepší než ženy....

·Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví....
·Pes vám nikdy netelefonuje....
·Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku....
·Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte....
·Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá....
·Pes nenakupuje....
·Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky....
·Pes není nikdy nespokojen se svým tělem....
·Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život....
·Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku....
·Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí....
·Pes vás nikdy nekritizuje....
·Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl....
·Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven....
·Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití....
·Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl....
·Pes je vděčný za to, že ho živíte....
·Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile....
·Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal....
·Můžete mít legálně několik psů....
·Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat....
·Pes neumí mluvit....


V čem jsou psi a ženy stejní:

·Vypadají dobře v kožichu....
·Nevypadají zpravidla dobře v klobouku....
·Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení....
·Nerozumějí fotbalu....
·Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.....
·Vyžadují drbání zad....
·Nemůžete jim svěřit platební kartu....
·Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí....
·Občas bezdůvodně štěkají.....
·Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.....


V čem jsou ženy lepší než psi:

·Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou....
·Ženy vypadají dobře ve svetru....

Ňadra ženy, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější....

 

Obrazek

Obrazek

Ať vám v životě neunikne žádná radost. Až kolem vás poběží, vztáhněte ruce a chyťte ji.....

                    Carl Sandburg

Obrazek

prý je to vtip..ale ruku na srdce...neznáme to ze života....??

Soudce žádá obžalovaného, aby vysvětlil motiv svého činu - vraždy své ženy.
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící předem odsoudili za vraždu prvního stupně, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu..
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti.
Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pygmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: Osvobozen,já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Obrazek

a jeden poučný....

Milý Bože...
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí
doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo
bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal
rychle
pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal
jim
snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v
bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil
nákup,
zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on
spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v
kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové
řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo,
vykoupal děti
a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě
neskončily,
šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si
postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem
záviděl
své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys
to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak
to bylo,
musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

S pozdravem
Martin

Obrazek

Obrazek

Tvé mlčení je poušť, v níž bloudím, každá tvá řádka nenapsaná je kronikou mého trápení.....
           Oldřich Mikulášek

Obrazek

Pondělí....

JSEM SÁM .....!!!. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy, vaření. Když jsem odhadl celkový čas, příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, sváteční prostírání, ve váze růži. Pes měl paštiku jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou, keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře!!!

Úterý....

Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle....

Středa....

Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala stále více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek.....

Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je až.. neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky....

Pátek....

Konec ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí.... Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně.... Žádné talíře, žádnou naběračku !!! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka: Konzervy nepřipadají v úvahu, protože se umaže otvírák...

Sobota....

Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu....!! Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná, že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál..... Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou!!! Ucpala se špagetami.... Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.....

Neděle....

Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí.... Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak...!? Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace.... Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu!!! Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji...

Obrazek

Deset důvodů proč odpočívat...

1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila....
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor....
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému....
4. Miluj postel svou jako sebe sama....
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty, ona tě přejde....
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna....
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát....
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje....
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu....
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul....

Obrazek

Definice....

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku....

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní....

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek....

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.....

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám....

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí....

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval....

8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba....

9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.....

10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ nebo vytřeš příště....

11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný....

12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu....

13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu....

14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.....

15. Jsou důležitější věci než domácnost.....

Obrazek

Obrazek

Pohled na to, co je v přírodě a umění krásné, vzbudí vzpomínky na ty, které milujeme.....

                      Stendhal

Obrazek

Z deníku blondýny....

5.ledna

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím
poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v
protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!"
a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet...!!


8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli
všichni instruktoři.
Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v
očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti
opijí..... Bylo to velmi příjemné, ale myslím si,
že až taková oslava byla trochu přehnaná....


2.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně,
aby vyměnili zadní nárazník...
Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.
To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.


4.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak
šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný
nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná,
tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h.
Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc....

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI
PARKOVÁNÍ!
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem
hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.
Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct,
nevěděla jsem, kde najít čudlík na
otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho narazila.
Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. leden
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v
noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla.
Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si
zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A
takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.
Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším
čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí
příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve
středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým
objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když se vyjížděla z garáže, omylem jsem si
spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila
mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal
řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je
to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi!
Bože, odpusť mi..."

Obrazek

Proč jsou muži šťastnější?

Muži jsou prostě šťastnější lidé už od přírody - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvorů....???
Celý život ti zůstane jedno příjmení.....
Garáž máš celou pro sebe....
Svatební přípravy se dějí samy od sebe....
Čokoláda je prostě jen druh svačiny....
Můžeš být prezident....
Nikdy nemůžeš otěhotnět.....
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku....
Nemusíš si brát
 žádné tričko do vodního zábavního parku....
Automechanici ti říkají pravdu....
Svět je jeden velký pisoár....
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý...
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku....
Stejná práce, lepší plat....
Vrásky přidávají na charakteru....
Svatební šaty 10 000.... Pronájem smokingu 1 000....
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš....
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká....
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách....
Pořád stejná nálada....
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund...
Víš jak natankovat....
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr....
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ....
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti...
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy....
Tři páry bot je víc než dost....
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko...
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení....
Každá věc na obličeji má svou původní barvu....
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí....
Holit si musíš jen obličej a krk....
Celý život si můžeš hrát s hračkami....
Břicho ti většinou schová široké boky....
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období....
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.....
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem....
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír....
Dárky pro 25 příbuzných mužeš nakoupit za 25 minut 24. prosince....


Není divu, že muži jsou šťastnější.... Pošli to ženám, které jsou schopny to unést a mužům, kteří si to s požitkem přečtou.....!!

Obrazek

Obrazek

Přátelství zdvojnásobuje radosti a na polovinu zmenšuje bolest...

              Francis Bacon

Obrazek

Bacha na babičky....!!!

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala si. krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mě na lavičku, vypráví rozechvělým hlasem babička...
"Znala jste toho muže?" , chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?" nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mě ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si....", babička se zarazí.
"No a co bylo dál?", pobízí soudce.
Babičce ztuhnou rysy..."Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval "apríííííííííl!!!!!
Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

Obrazek

Obrazek

Obrazek