Jdi na obsah Jdi na menu
 



Obrazek

Obrazek

Nikdo není tak chudý, aby nemohl darovat usměv...

Pomsta manželovi ....
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla. Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní. Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům. Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............ včetně těch záclonových
 tyčí...!?!

Obrazek

Proč je skvělé býti psem....????

Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat....
Když vás někde svědí, klidně se podrbete....
Špatné jídlo pro vás neexistuje....
Kost ze Zverimexu vás zabaví na celé hodiny....
Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne...
Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí....
Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy....
Stále máte radost, když vidíte stejné lidi....

Obrazek

Obrazek

Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců.......!!!!

Obrazek

Drazí rodiče,

 už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná.
Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubenec chytil někde škaredou infekci. Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...

Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto světě i horší věci než toto!

                                                           Líbá vás vaše dcera Karolína

Obrazek

Pro zlepšení sebevědomí - pouze pro ženy

Určeno pro všechny ženy .....

 Pro zlepšení nálady si vzpomeňte ,že...jste krásné pohlaví...
 Nepotřebujete nosit kravaty...
 Sedět se skříženýma nohama Vás nebolí...
 Jestliže se rozhodnete dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jste  průkopnicemi...Jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská,  je gay....
 Vaše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže...a Váš vzhled je lepší....
 Jestliže někoho zabijete a řekneme, že to bylo v době tzv. menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáte zmírnění trestu....
 Váš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máte o 6 miliard neuronů méně...Vaše neurony jsou tedy výkonnější....
 Jste schopny věnovat pozornost více věcem zárověň...
 Vždy víte, kde máte ponožky....
 Manželka prezidenta je nazývána "první dáma"...manžel prezidentky je nula v  pozadí...
 Pokud se vdáte za následníka trůnu, budete královny..jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny....
 Jestliže jste podváděny, jste obětmi...pokud nás podvádíte, jsme paroháči....
 Vy se rozhodujete, kolik dětí mít...
 Cítíte, když se ve Vás dítě pohybuje....
 Vždy víte, že se jedná o vaše dítě...
 Máte mateřskou dovolenou....
 Gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty....
 Jste monogamní...přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů,  dokud nenaleznete toho, který stojí za to......
 Vždy jste přítomny narození našich dětí....
 Kojíte....
 Jste ozdobami svateb....
 Každý někdy slyšel o inspirující "múze"....
 Žijete déle....
 Jste odolnější vůči bolesti a infekcím....
 Máte méně srdečních problémů....
 Méně se potíte....
 Máte přednost při nástupu do záchranného člunu...
 Jste citlivější....
 Ženy, které žijí samy, jedí zdravěji...
 Máte mezinárodní den....
                                                Jste tedy okouzlující......... !!!!!

Obrazek

Proč dát přednost čokoládě před chlapem...

1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká...
3. Po čokoládě neotěhotníte....
4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků...
5. Můžete jí jist bez problémů i za jízdy autem...
6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky....
7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat...
8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu....
9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete...
10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.....
11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy....
12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup....
13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete....
14. S čokoládou neprobudíte sousedy...
15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist...
16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete....
17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá....
18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky....

Obrazek

35 důvodů, proč se narodit mužem ....

1.Můžeš být zároveň inteligentní a krásný...
2.Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny...
3.Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr....
4.Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel...
5.Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou...
6.Stálí známí tě nelitují, když trochu přibereš...
7.Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru...
8.Všechny tvé orgasmy jsou pravé...
9.Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví....
10.Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností...
11.Nikdy nečistíš WC....
12.Vysprchovat a obléci se zvládneš do 10-ti minut...
13.Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel...
14.Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč...
15.Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš
16.Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný...
17.Všechny barvy tvého obličeje jsou originální...
18.Tři páry bot ti bohatě stačí....
19.Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš...
20.Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě myslí ostatní...
21.Předehra je dobrovolná...      
22.Nikdo nepřeruší sprostý vtip, když vstoupíš do místnosti...  
23.Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu....  
24.Nezajímá tě, jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes...  
25.Máš pořád stejnou náladu....  
26.Znáš minimálně 20 způsobů, jak otevřít láhev piva...  
27.Stejná práce – více peněz....  
28.Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí...  
29.Dálkový ovladač patří jen tobě …pouze tobě...!!
30.Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví...
31.Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků...
32.Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex...
33.Co je to celulitida.....???
34.Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí dobrá nálada..
35.To žes přišel na párty ve sejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu ...

Obrazek

Obrazek

Manželství, rodina a domov má být zázemím člověka. Domov je totiž víc než nádražní peron, kam se přichází, kudy se prochází, odkud se nepřetržitě odchází. Není ani nocležna, ani příležitostná stravovna....

                                Jan Procházka

Obrazek

Stáří ...každý se dočká...

1.Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním....
2.Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody, usneš...
3.Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale budou tě uhánět staré báby....
4.Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se ten oblek nehodí....
5.Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá...
6.Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť....
7.Budeš mít víc času na čtení, ale na konci žádné stránky nebudeš vědět o co v ní šlo....
8.Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo....
9.Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat....
10.Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou....

11.Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější...

12.Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo průjem..

13.Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu....

14.Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy...

15.Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače....
16.Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu...
17.Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít...
18.Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku, bifokální, trifokální, a pak ještě jedny, pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ty budeš řádně vidět...
19.Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moci zvednout....
20.A až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do p.dele...

Obrazek

 Vzácné rady do života ....

Nikdy a za žádných okolností si neber současně prášky na spaní a projímadlo....

Je jen velmi úzká hranice mezi "hobby" a "duševní chorobou"....

Lidé, kteří se s tebou chtějí podělit o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechtějí, aby si se ty dělil s nimi o svoje....

Nikdy si nepopleť svoji kariéru se životem....

Nikoho nezajímá zda tancuješ dobře, prostě se postav a tancuj....

Nikdy neolizuj steakový nůž.....

Nejdestruktivnější sílu ve vesmíru mají pomluvy....

Přijde jednou doba, kdy by jste měli přestat očekávat od jiných, že tvoje narozeniny budou brát jako velkou událost. Ta doba nastala v jedenácti....!!

Jediná věc, která spojuje všechny lidské bytosti, nezávisle na věku, pohlaví, náboženství, ekonomickém statutu nebo etnickém původu je, že ve své hloubce my

VŠICHNI věříme, že jsme lepší než průměrní řidiči....

Člověk, který je hodný na vás a zlý na číšníka, není dobrý člověk...to je  velmi důležité, funguje to téměř vždy...
Nikdy se nebojte udělat něco nově. Vzpomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila velká skupina profesionálů....

Nejdůležitější: za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera.  To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat....

Obrazek

Velká pravda....

Miluj muže, který ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná"....
Toho, který ti zavolá zpátky,  když jsi ty položila.....
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby tě viděl spát....
Toho, který líbá tvé čelo....
Toho, který tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss....
Toho, kterému je úplne jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo
zhubla....
Toho, který říká: "Co si daš, broučku? Já vařím"....
Toho, který tě před svými přáteli vezme za ruku....
Čekej na toho, který ti neustále bude řikat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna tebe. A který tě představí svým přátelům se slovy: "Tak to je ona"....
Miluj ho, protože on miluje tebe a bude tě zřejmě milovat navždy......

Obrazek

Chlapi jsou:

-jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo...
-jako počítače - jsou celkem složití a mají slabou paměť...
-jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno..
-jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a téměř vždy se 
  pletou...

-jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním příznaku emocí...

-jako parkovací místa - ti dobří už jsou obsazení....
-jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
  centimetrů a jak dlouho vydrží...
-jako projímadla - můžeš se z nich posr.t....!!!

Obrazek

Obrazek

Nejvíce dáš tomu, komu dáš naději....

       Otto František Babler

Obrazek

 PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI  (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

 Pro ty z nás, kteří máme okolo sebe děti – ať už vlastní, nebo vnoučata, neteře, synovce, nebo studenty…přečtěte si něco pro zasmání.

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.

         Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu...

          Mezi prvními věcmi, o kterých mluvil, jim také řekl: „Nesmíte!“

„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.

„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.

„Zakázané ovoce?

My tu máme zakázané ovoce?

Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“

„Kecáš!“

„Ne, vážně!“

„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.

„Proč?“

„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,

proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony....

Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se...

„Neřekl jsem vám snad, že nemáte jíst zakázané ovoce...!!!!?!“ zeptal se

„Ehm, jooo.“ odpověděl Adam

„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec

„Já nevím,“ řekla Eva.

„Ona začala!“ ozval se Adam

„Neee!“

„Ale jo, začalas!“

„Nee!“

Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti...

Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo....

 

Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha...!?!!

Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.

Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné...???

  A ještě něco k zamyšlení:

1.       První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí....

2.       Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti...

3.       Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé....

4.       Děti se málokdy spletou když vás citují... Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit....

5.       Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše....

Rada dne:

Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:„Vezměte si dvě tablety… a … držte (se) z dosahu dětí... 

Obrazek

Takový malý pravdivý příběh o ženách....

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom, ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro,
nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu...!?
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže...

V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je
něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám
se,co je výš....
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš....
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi
děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají
rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích
pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky
dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela
si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto
patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz
toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Obrazek

 Požadavky žen ohledně kvalit mužů...

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí


Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby


Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Obrazek

Přeškolovací kurz pro muže....

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje....

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.


Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
     Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.


INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….

Obrazek

Obrazek

Pravda vyřčená se zlým úmyslem je někdy podlejší než všechny lži, které si lze vymyslet....

             William Blake

Obrazek

Věci, které vás může naučit pouze a  jenom maminka....

1) Moje matka mě naučila ocenit DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila mnoho O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče  jako ty."...

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu jich pět...

Obrazek

Příznaky dospělosti....

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit...
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu...
3. V ledničce máš víc jídla než piva....
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání....
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu...
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí....
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho     nechali plavat....
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct....
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit...
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo...
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy...
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.Hůř, nevíš CO JE Taco Bell ...!??!!
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc...
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný...
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda....
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka...
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande...
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat...
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití....
21. Snídáš ráno....
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš: "Už nemůžu pít jako dřív"..
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce...
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil...
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.....!!!!!!!!!!!!!

Obrazek

Oběžník....


Vážení,
již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, abyste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi používané:

zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to"...
místo: "a jak to mám do prdele asi stihnout ?"

zkuste říci: "nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné"...
místo: "nezájem, seru na to"

zkuste říci: "opravdu ?"
místo: "no ty si snad ze mě děláš prdel !"

zkuste říci: "domnívám se, že to takhle asi nepůjde"
místo: "to je na hovno"

zkuste říci: "promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?"
místo: "polib mi prdel a nevotravuj !"

zkuste říci: "kolega bohužel není z nejbystřejších …"
místo: "většího debila jsem fakt neviděl"

zkuste říci: "kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky"
místo: "ta kráva pitomá to už zase zkurvila"

zkuste říci: "zdá se, že jsi výjimka z přísloví"ve zdravém těle zdravý duch"
místo: "ty to máš v tý palici úplně vypatlaný"

zkuste říci: "snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval"
místo: "… aby si se z toho neposral, blbečku"

zkuste říci: "domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení"
místo: "kterej blbec to zase vymyslel"

zkuste říci: "asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí"
místo: "táhněte všichni do prdele !"

zkuste říci: "dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den"
místo: "dneska se mi všechno sere pod rukama!

zkuste říci: "k tomu bychom si asi měli sednout"
místo: "zase zasraná porada!"

zkuste říci: "domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení"
místo: "za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat"

Uvidíte,že se to bude líbit vám i vašim kolegům....

Obrazek

Obrazek

Ví Bůh, že se nikdy nemusíme stydět za slzy, neboť to je déšť na oslepující prach země, který pokrývá naše tvrdá srdce.

            Charles Dickens

Obrazek

Kázání....

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl

mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu
vodky,uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější".....

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa....

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu...
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety... 

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat....
Máme 10 přikázání.. ne 12...
Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík....
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boy"....
Ježíš Kristus byl pomazaný...nikoliv namazaný
Jakub vsedl na svého osla, ne posla...
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"...
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl"....
Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida....

Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě"...
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"....
Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala"...
Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi"....
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti....
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku....
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem....
Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí...!
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím....
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně... nápis: "Vaše
spropitné je můj plat"... je tedy na pokladničce zcela zbytečný....
Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože"...
Hříšníci se posílají do pekla, ne do piči....
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny....

Vaši iniciativu, aby si nakonec všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy opravdu nemusíte....


Důležité:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni"a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem.......Arcibiskup.

Obrazek

Proč je lepší být ve věznici než v práci.....??

Ve věznici tě může navštěvovat rodina a známí....
V práci za telefon domů můžeš dostat vyhazov....

Ve věznici ti vrátní otvírají a zavírají dveře....
V práci si dveře otvíráš a zamykáš sám a ještě se musíš strachovat, že ztratíš klíče...

Ve vězení dostáváš tři jídla denně....
V práci máš jednu polední přestávku a za jídlo si musíš zaplatit....

Ve vězení máš vlastní záchod....
V práci se o záchod dělíš s ostatními....

Ve vězení ti vše platí daňoví poplatníci a nemusíš pracovat....
V práci musíš pracovat a ještě odvádět daně na vězně....

Ve vězení jsou spoluvězni, kteří mohou mít sadistické sklony....
V zaměstnání si říkají manažeři....

Obrazek

22 věcí, jenž o něm musíte zjistit včas...

1. Zda tak příšerně páchne jeho mokrá kožená bunda,  nebo on....
2. Jestli máte co do činění s telefonním nevychovancem. V praxi se jeho postižení projeví tím, že zvedne hovor i v kině, nebo ještě hůř, když se vášnivě líbáte....
3. Je ten světlý proužek na jeho prsteníčku opravdu jizva...!?!
4. Zda jeho šatník obsahuje pouze dvoje trenky: jedny, které nosí přes týden, druhé  sváteční  o víkendu....
5. Jestli se na jakékoli dítě v dohledu dívá se stejným výrazem, jako by lovil z polévky mouchu.
6. Používá při hodnocení macatých žen výrazy „prostorově náročnější“ nebo „jako kombajn po generálce“....!?
7. V okamžiku, kdy jste dospěla k pointě svých vtipných a zajisté poutavě vyprávěných příběhů, si začíná pobrukovat nápěv k písni "Ovčáci, čtveráci.".. případně odchází.....
8. Kolik dní v měsíci zůstane v práci dlouho přes půlnoc....
9. Jestli jsou ty rostliny za jeho oknem opravdu malé kaštany a diazepam fakt bere jeho pes proti nespavosti....
10. Domnívá se, že domácí mazlíčci jsou dobří leda tak na zašlápnutí nebo k nakopnutí...?
11. Jak moc lpí na tom, abyste byla roztomilá, vstřícná a také přítulná k jeho veselým kamarádům....
12. Jestli vás před vašimi přáteli rád popleskává po zadních partiích a oslovuje vás laškovně, nicméně velmi zřetelně „číčo, kotě nebo macku”....?
13. Při jakémkoli vašem zvídavém dotazu na svou minulost nasadí drsný výraz, proti němuž je ostřílený indián Kamenná tvář rozjuchaným žvatlajícím strýcem....?
14. Srká, popotahuje, mlaská, frká, chrochtá, slintá, prská a všelijak jinak podobně se hluboce intelektuálně projevuje....?
15. Má podezřele vytříbený vkus, baterii voňavek v koupelně, hormonální přebytky zformované do podoby akné maskuje korektorem a zálibně se dívá mužům na zadek....!?!
16. Jestli termíny vašich schůzek, přes které nejede vlak, přesně kopírují rozpis zápasů místního fotbalového mužstva (a on rozhodně nepatří mezi jeho hráče)...?
17. Při jmenování řady jeho bývalých "ex" máte pocit, že vám diktuje recept na svíčkovou....
18. V průběhu oněch tří schůzek minimálně dvakrát zaznělo: „Možná si o mně budeš myslet, že jsem staromódní, ale podle mě by ženy rozhodně neměly...“ (dosaďte libovolnou aktivitu)....
19. Je schopen vyjít si s vámi na slavnostní večeři v tesilových kalhotách a silonové bundě...?
20. Jeho knihovna sestává z Čuka a Geka, Rychlých šípů plus dvou kompletních ročníků Lea....
21. Jestli příliš nápadné mlžení o posledním období jeho života není náhodou způsobeno tím, že předcházející tři měsíce pobýval na oddělení venerických chorob....
22. Dokážete si ho zřetelně a plasticky představit ve vytahaných teplácích a s nedopitým pivem v ruce, jak spokojeně chrápe na vaší pohovce...!!??!!

Obrazek

Obrazek

Moudré je milovat život tak, jako milujeme ženu - oddávat se mu, ale nelpět na něm.....

                 Gaius Iulius Caesar

Obrazek

Holá pravda o mužích...

Pro ty muže, co umí brát věci s nadhledem a pro ženy, co ví, jak to ve skutečnosti je....

Není třeba dělat z muže debila
Udělá to sám....

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa
Jde stále o jedno a totéž a starší rozhodně neznamená zralejší...

Všichni muži jsou stejní
Pouze mají jiný obličej, abys je mohla rozlišit....

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš...
Že už jsou....

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý a milující
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít"....


Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.... 


V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas....

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
Žádný, obojí utečou,  když je potřebuješ...

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení....

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu....

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci...

Obrazek

Mužský manifest ....jednou pro vždy

Ženo.....čti!!!


1. Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím....

2. Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme jednoduší. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou....

3. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit...

4. Jsme jednoduší... Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší....

5. Jsme jednoduší... Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5 % případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel... Jsme jednoduší...

6. Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to. Neptej se, na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech, jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta....

7. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné....

8. Nakupování není vůbec zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude...

9. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou   perfektně sedět. Tím si buď jistá...

10. Máš dostatek oblečení. Máš mnoho bot. Plakat je v takovém případě vydírání...


11. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme jednoduší. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí..????

12. Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv...

13. Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky...

14. Bolest hlavy, která trvá 12 měsíců v roce, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi....

15. Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé...

16. Každý muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce, ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?

17. Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky....

18. Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku...

19. Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem....

20. Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší....

21. Jsme opravdu jednoduší.....!!!!

Obrazek

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých   životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii. 
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem 
poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdebych byl 
závislý na  přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.... 
Kdybys mě někdy takhle  viděla, vypni ty mašiny, které mě 
udržují naživu....!!! 
 
  
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo 
   do záchodu...

Obrazek

Sto mužů může vytvořiti tábor, ale jenom jedna žena může vytvořit domov....

             Čínské přísloví

Obrazek

Nová silniční pravidla....

1. Objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou....
2. Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní....
3. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla....
4. Dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe....
5. Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti...
6. Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se kdo s odřenýma ušima vejde...
7. Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe...
8. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h....
9. Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk...
10. Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky...
11. Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat...
12. Na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe...
13. Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel/ chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce...
14. Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu...
15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe...
16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče..
17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího..
18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat....
19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat...
20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím...
21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.
22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice...
23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice....
24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho...
25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo...
26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry...
27. Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup...
28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád...
29. Korektor potkávacích světel je v autě proto, aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku.
30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed....

                                            Šťastnou cestu vespolek.....

Obrazek

Příprava na děti....

                    Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe....

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře
připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců potom desetinu fazolí odeberte....

1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie,
vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik
chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, ze si může nechat
od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat....

2) Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se
denně od pěti odpoledne po obývacim pokoji a na rameni při tom držte
mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů.
V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až
do jedné.
Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři, ale určite jděte do postele. Až začne ve tři budík
zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte
ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele...

3) Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň...
Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné
kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat,
že jste letadlo, to znamená, ze byste měli vrčet a dělat se lžičkou
krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si
zbytek vylijte do klína...
Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka.
Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a
všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a
několik měsíců ho tam nechejte...

4) Oblékaní malých děti není tak snadné, jak se na první pohled zdá...
K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
Máte na to celé dopoledne...

5) Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s
ním budete moct parkovat před domem.
Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
Chcete-li vědet, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a
položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
To by snad stačilo...

6) Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
Totéž zopakujte ještě dvakrát.
Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a
mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve
pokračujte dál.
Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dal nevydržíte
ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku.
Vyjevených sousedu si nevšímejte...

7) Běžte do supermarketu...
Vezmete si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti.
Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude
stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí...

8) Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče.
Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového
večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9) Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte....

10) Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově
dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o
trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst
příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.....

Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno
odpověď.....!!!!!!!!!!!!

Obrazek

Obrazek

Obrazek