Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

 

 

Obrazek

Radost, kterou způsobíme druhému, má podivuhodnou vlastnost - odrazem se neoslabuje, ale vrací se k nám košatější a zářivější. ... M. K. Gándhí

Obrazek

Jak se stát sám sobě dědečkem ....

Citace ze sebevrahova dopisu:

"...oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současne jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit..."

 

Obrazek

Obrazek

 

 

 

 

 

 

Přátelství je jako písek v poušti....

Jen si musíš dát pozor, aby nezafoukal vítr....

 

Obrazek

Zásady slušného chování...

Několik zásad slušného chování v restauracích. V zásadě to sice dodržujeme, ale opakování je matka moudrosti...

1. Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situaci, kdy se může dostavit   stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a podobně....

2. Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila...

3. Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu....

4. Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe)....

5. Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové....

6. Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid...

7. Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena....

8. Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení....

9. Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout...

Obrazek

Obrazek

 

Obrazek

Ze soudních síní a předsíní....

                                 Život se nepíše, život se žije...
1. K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: „To vás Pán Bůh trestá, že se nemodlíte”...

2. K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem....

3. Nepřiznávám se k otcovství dítěte,  protože jmenovaná měla styky s podobnými, jako jsem já....

4. Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři děti jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral...

5. Netušila, že je mrtev. Vypadal totiž normálně jako z hospody se navrátivší...

6. V očích jsem mu vyčetla strach a několik rumů....

7. Jak jsem se cítil po konzumaci alkoholu? No, jako pán domu...

8. Podnapilý J. B. žádal o laskavé dodání na záchytku a převoz do své domácnosti kategoricky odmítal z důvodů manželských...

9. Byl úplně opilý, projevovalo se u něho zvracení, vratká chůze s častými pády a neschopnost a nechuť k souloži....

10. Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibi....


11. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal...

12. Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba....

13. Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu....

14. Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla nic jiného než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl on a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, že někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci....

15. Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena....

16. Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala....

17. Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem....

18. Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady....

19. S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil....

20. Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal....

Obrazek

 Obrazek < />

 

 

 

 

Každá žena má slabost na pitomce,poněvadž si myslí, že zpitoměli z lásky k ní....  J.Žáček     

Obrazek

 

Pohádka pro nás.... už poněkud starší borce

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo,
je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
všechny slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň
ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem
statku.
Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže
abych byl fér, dám ti malý náskok"...
Starý kohout se rozběhl a o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý
kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední
verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už
už ho měl....
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak
se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM
rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
A jaké plyne z této bajky poučení:
"Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou na mládím a rychlostí".....

Obrazek

Obrazek

 

 

 

 

Ze všech nejchytřejší je podle mého ten, kdo alespoň jednou za měsíc sám o sobě řekne, že je blbec. ... F.M. Dostojevskij

 

 

 

Obrazek

Tady je něco taky pro chlapy....

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.... Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej".....!!!

Obrazek

Obrazek

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Až jednou v honbě za štěstím, je opravdu najdete, podobně jako stařenka hledající brýle, zjistíte, že vám štěstí sedělo na nose...
                            Shaw

Obrazek

Svatební test....

Měl jsem se ženit...
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. 
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky 
líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za 
ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její 
krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich 
zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s 
klidem v duši svěřit.

 A ponaučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Obrazek

Obrazek

 

 

 

Chcete-li být šťastny s mužem, musíte mít pro něho spoustu pochopení a trošku lásky; chcete-li být šťastni s ženou, musíte ji zahrnout spoustou lásky a vůbec se nesnažit o pochopení....
                       Maurois

Obrazek

Číšník a lžíce.....

Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka, který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci. Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím, že komplet personál má lžíci v kapse.

Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co je ta lžíce?"

"Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz, přišli s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin za směnu."

Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena z jeho zásob.

"Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel zbytečně teď hned."

To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek. Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek.

Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct na co máte všichni ten provázek?"

"Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví."

"Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu "tam dole", můžeme ho vytáhnout aniž bychom si na něj sahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o 76,39%."

"No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?"

"No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám lžíci."

Obrazek

Obrazek

 

 

Co je život? Přelud jen, bajka, stín a hříčka pěn, málo váží vrchol štěstí, neb snem celý život jesti... 
                Calderon
de la Barca 

Obrazek

 

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na
jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr.
Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo
všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby
zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.


Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy
dobrovolně pustí. Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro
firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu
atd....


Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.....!!!!

Obrazek

 

Obrazek

Obrazek

Filosofie života....

Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel...

Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální
poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic
zvláštního, pak ten blbec jste vy....

Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno
vykašlete a běžte spát...

Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy
chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili,
jsou parohy, ne křídla...

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého
spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku...

Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to
hlad...


                                     
   Tak jednoduchý je život......!!!

Obrazek

Obrazek

 

 

 

Nečti proto, abys odporoval a vyvracel, ani proto, abys věřil a pokládal za nezvratné, ale proto, abys věřil a uvažoval....

                  Francis Bacon

Obrazek

 Deset důvodů, proč  by mělo být v práci dovoleno pití alkoholu... 

1) Všichni mají stále dobrou náladu... 

2) Pití vede k upřímnější komunikaci... 

3) Odstraňuje stres... 

4) Snižují se stížnosti na nízký plat.... 

5) Celý týden je velký večírek.... 

6) Z práce odjíždijí všichni společně  jedním autem a tím šetří životní prostředí... 

7) Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění... 

8)Zaměstnanci jsou velmi upřímní ke svým nadřízeným.... 

9) Zvyšuje se spokojenost z práce... 

10) Nikdo si nebere dovolenou, neboť se  všem v práci líbí....

 

Obrazek

Obrazek

 

 

 

Láska dává a nic nežádá, přijímá beze vzdoru, odpouští bez váhání a trpí jen pro svou vlastní nedostatečnost...... 

                     P. Lippert

Obrazek

 

 

 

Dárek k vánocům....

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! Radaaar!!!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jako kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu leda tak do p*dele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout...
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho favouše? To si děláš p*del ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém...
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám" uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou...!??
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý dlouhý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme... Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,
určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta..! Proboha za co mě trestáš..?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách sci-fi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit p*del po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..... To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se "seru jak hlemýžď po Banhofstrasse"... Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl...
Blik...!!!!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu...
Den před Štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem
většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím...
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem...!?!!!!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina se po se re....

Obrazek

Obrazek

 

 

 

Někde v nás vždy zůstane malá radost - jsou květiny, které rostou i v zimě....

Obrazek

 

Můj drahý muži..

Ukládám Ti tento dopis na www, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys měl vědět, co noveho se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač. Děti si vedou dobře... Tomášovi je již sedm roků, je bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné. Temeno Tvé hlavy bylo také velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je to velice pěkné dítě a taky je opravdu chytrá. Stále vzpominá na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina. Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiju víc zábavy. Jiří, tedy pan Vávra, šéf oddělení má o mě zájem.... Tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny. Uklízeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, že Ti nevadí hluk při luxováni, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl  vůbec rušen. Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Vávra, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak duležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stůl, přesně jak to máš rád. Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, když tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe budeme často myslet .Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootovani. S laskou Tva@zena Jiřina

Obrazek

Realistka....

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci....
Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a s krásnýma zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost....
Chlap si všiml, že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil... Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha:
"Udělám cokoliv", zašeptal hebkým hlasem. "Cokoliv, cokoliv o čem jste kdy snila, za sto korun. Mám jen jednu podmínku…"
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala, co to je za podmínku...
Muž řekl: "Budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla stokorunu. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to...
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď … mi … barák.".....

Obrazek


Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a ani v práci není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku, od firmy Johnson   and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj:
 " Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení  kontroly kvality."

A krize je zažehnána...... !!!!
 

Vnitřní klid....

Posílám toto dále, protože to fungovalo i v mém případě a myslím si, že by bylo dobře, kdyby z toho měli užitek i ostatní....
Po přečtení článku v jednom časopise jsem konecně našel vnitřní klid.
V tom článku psali.. "Správná cesta k dosažení vnitřního klidu je vždy dokončit všechno co jsi začal"
Tak jsem se porozhlédl kolem sebe po mém malém, haraburdím zaneřáděném bytě a opravdu... tolik začatých a nedokončených
věcí! Dnes ráno, ještě před odchodem do práce, jsem dokončil flašku Bacardi, flašku červeného vína, flašku slivovice, spotřeboval posledni Prozac, 2 plechovky Plzně a malou bonboniéru.... Nemáte potuchy, jak dobře mi je...!!!!

                                                          Přeji přijemný den....

Obrazek

 
 Trošku jiný příběh stvoření...

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě...
A Satan stvořil Algidu a Rafaello. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo...

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila...
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je...
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46...

I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku...

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům...

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo...
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním...
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů...

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky...
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo...

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily...
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "Tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt...

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas

A Satan vynalezl Julínka...........